Mi boa (mía y sólo mía)

Avatares de la vida, ha llegado a mis manos una joya de los regalos del periodismo femenino (ver foto). Los tonos rosado-lilas ya anuncian que es un producto "sólo para chicas", y el gran MI, intencionadamente separado de BODA, denota posesión (como en la canción de Sonrisas y Lágrimas: FA es lejos en inglés, SOL radiante esfera es...).

Pero, como en el Kinder, la sorpresa está en el interior. La libreta, nacida con vocación de ayudar a organizar una boda de postín, se divide en varios capítulos. A cada uno se le ha dedicado un número de páginas determinado (ver foto), al parecer acorde con el trabajo o importancia de la tarea. Las 8 páginas dedicadas al "vestido de la novia" ya te anuncian que el temita tiene tela. Y le siguen varias páginas enteras para los cursillos prematrimoniales (únicos cursos del mundo donde el profesor NO es un experto), 18 para los invitados, 12 para las mesas, 8 para la pedida, 4 para las invitaciones, 4 para el ajuar (ninguna página para la virginidad, eso se da por supuesto), etc.

A los capítulos "menos" importantes se le han reservado 2 páginas, como por ejemplo:

zapatos (2) = fotógrafo (2) = peinado (2) = belleza (2) = novio (2)

¡Sí, señores! ¡Han leído ustedes bien!

novio <<<<<<< invitados

novio <<<< organización de las mesas

novio << ajuar

novio = zapatos = peinado (!!!)

Y sumando todas las páginas exclusivas de la novia:

novio (2) <<<<<<<<<<<<<<< novia (20)

Ahora ya entendemos el título: MI boda... ¡y la tuya no!

Corolario: Mari, vete organizando la boda y ya pues el primero que pase, pues con ése...

Lotus Flower

Por fin, ya están de vuelta! Y en venta en MP3 por 7eur en www.thekingoflimbs.com

La primavera ya tiene banda sonora...

Brokeback Mt.

Hay buenas películas que siempre quisiste ver pero se te pasaron de largo. Y un buen día, o una buena noche, enciendes la tele buscando algo fácil, un documental de leones, un capítulo repuesto de Beverly Hills-90210-Sensación de Vivir (que sí, que la vuelven a hacer!) o incluso una Belén Esteban que te dé motivos para apagar e irte a la cama, que es donde realmente tendrías que estar...

Y en ese justo momento es cuando ELLA, que se te escapaba desde hace tanto tiempo, aparece. Sabes que no es el momento, que tienes las defensas bajas, que vas a llorar lo inllorable y enamorarte lo inenamorable, pero son tantos años esperando... que decides entregarte, y la lloras, y te enamoras, y dejas que se te incruste en lo más hondo.

Y, después, te pasas un día entero escuchando la BSO y preguntándote por qué Ennis Del Mar no se fue a vivir con Jack Twist... ¿Por qué Ennis? ¿Por qué negaste tus sentimientos con lo majo y lo buenorro que estaba Jack?

Esto debe ser música clásica!

"Esto debe ser música clásica... ¡lo he adivinado porque no cantan!" le decía Marilyn Monroe a su vecino mientras éste le ponía el Concierto para Piano núm. 2 de Rachmaninoff, en la película "La Tentación Vive Arriba".

Y yo, que nunca había escuchado Rachmaninoff, me quedé hipnotizada (o flasheá, según se mire) dejándome llevar por esa música envolvente e intensa, con la misma sensación de cuando encuentras a alguien que te parece que conocías de toda la vida y de repente lo reconoces como algo tuyo... ¿cómo puede ser que no lo conociera antes? ¿dónde ha estado metido todo este tiempo?

Quizá todos los de la gran masa seamos, en el fondo, un poco Marilyn, hasta un día en que los astros se alinean para que nos abramos a escuchar, ver o sentir lo que otros, con ojos, manos y oídos prodigiosos, son capaces de crear. Son los artistas como éste:

Unas tanto y otras tan poco

En el mundo de los atributos femeninos, como en otros aspectos de la vida, no nos han repartido a todas por igual. Mientras unas se empachan de silicona, bien por dentro o por fuera de la epidermis (ya se sabe que teta que cubre la mano, no es teta sino grano), otras pasan por el mismo quirófano para reducir su talla (porque también se sabe que teta que la mano no cubre, no es teta sino ubre).

Pues bien, lo que muchos no sabíamos era que esa misma paradoja se aplicaba también al trasero. Mientras una mayoría se mata a spinning, pumping, jogging y derivados, dietas de la cebolla y la alcachofa, o encadenan la operación Cuesta de Enero con la operación Bikini (y depresión intermedia por malos resultados), otras han de recurrir a los:



¿¿¿cómo se llama esto???

¿rellena-culos?


Foto: departamento de lencería de El Corte Inglés

Antonio

Antonio es un taxista casi cualquiera. Antonio no se llama Antonio, pero le pondremos ese nombre a falta de otro. Antonio sufre un problema de médula y recibió la invalidez completa durante un tiempo. Harto de calentar el sofá, movió cielo y tierra para que el médico y el juez, entre otros, le redujeran la invalidez. "Para poder trabajar", dice, y se hizo taxista. Los años pasaron, y Antonio se compró un piso, se casó y tuvo un hijo. Pero un buen día llego La Crisis y con ella El Banco. El piso dejó de pagarse y El Banco le comunicó que se lo quitaría, más 50.000eur por gastos ("gastos de robo", supone Antonio). Antonio, que se quedará sin casa pero no sin hijo que mantener, cuenta que sólo le quedan 2 opciones: o se muere o se hace invalido otra vez, para que el seguro de vida le pague el piso. Y como lo que le falta de dinero le sobra de temple, dice con voz calmada:
"Nada, la única que me queda es irme con el taxi a la rotonda ésa que me han dicho que hay tanto golpe, hasta que me dé uno por detrás y me ponga de invalido otra vez"

Pago el taxi, le deseo suerte, cierro la puerta y pienso intensamente "Ojala encuentre usted a uno que le dé por detrás".

Un extraño deseo...

Aunque las monas se vistan de seda...

En un impulso capitalista y tecnofriki, he vendido mi alma al diablo y mi honestidad a Movistar y Vodafone, a partes iguales, para conseguir ese oscuro objeto del deseo (oscuro, porque no lo tenían en blanco, una pena)... llamado "iPhone".

Después de dos días preguntando al conserje "¿ha llegado, ha llegado?", después de que llegara y abriera el paquete con ansiedad, y lo conectara al portátil, uy perdón, al mac (éste sí, blanco), y no me dejara porque no tengo iTunes actualizado, después de actualizar hasta el Enter, reiniciarlo 3 veces y dejarlo gorgotear con preocupación, después de leerme los dos manuales del iPhone de cabo a rabo, y la web iPhone3GS y, vale, preguntarme si no habría sido mejor el 4, pero es que no era gratis, y leer sobre impedancias, frecuencias, bluetooths y MP3, USB, GSM, HSDPA, UMTS...

Después de todo eso, me siento contrariada, porque yo quería ser moderna desde ya, que los vecinos me tuvieran hinvidia (con h y con i), que en las cenas pudiera decir "Esperah, Pituca, que la foto la hago yo, que llevo el aifoun", saber por fin lo que es un Guasap (Whatsup), y atender mis llamadas en tiendas super-modernas de super-diseño llevadas por super-gafipastis que me miraran pensando "sí, es una de las nuestras"...

Me siento contrariada porque ahora sé que esto no ocurrirá, todavía no, por lo menos hasta que consiga contestar a esta pregunta cuya respuesta no aparece en ningún sitio, como si sólo los que nacen sabiéndolo tuvieran derecho de entrada al club:

¿¿¿¿¿dónde narices está la rajita para la tarjeta SIM?????

PD. Youtube me respondió. Tanto diseño y se abre con un simple clip, el mito cayó...